Los 7 errores garrafales del dependiente emocional

En este post quiero compartir algunas de las actitudes que más preocupan a las personas emocionalmente dependientes con el fin de arrojar un poquito de luz en forma de pequeñas pautas.

Error 1

No soy capaz de poner limites  y siempre acabo cediendo en las relaciones, esto me hace sentir mal conmigo mismo

Los limites son barreras saludables que nos sirven como protección ante abusos externos e internos.

Poner limites es uno de los requisitos imprescindibles para fluir en armonía en las relaciones, si no los pones con confianza tendrás la sensación de que abusan de ti y de que la relación está descompensada.

Poner limites en el exterior esta muy relacionado con los limites que te pones a ti mismo.

Por ejemplo  si  te  excedes  con la comida, el trabajo o el alcohol y no paras cuando empiezas a hacerte daño, no te estás poniendo  limites saludables y esto es una forma de autosabotaje y poco cuidado hacia ti mismo.

Así que cuando empieces a sentir que te estas perjudicando porque te excedes en una actitud o conducta ponte un limite parando de ipsofacto, por supuesto para poder parar ante un exceso tendrás que estar en una actitud de autoescucha y autobservación, sino es mucho más complicado discernir cuando te estas pasando de la raya.

Si te cuesta mucho poner limites en el exterior se puede deber a un exceso de complacencia por miedo la rechazo, en la mayoría de la ocasiones no somos muy conscientes de esto, lo mejor en este caso es empezar a escuchar las propias necesidades y actuar en consecuencia.

Recuerda: para poner limites saludables tienes que estar muy pendiente de como te sientes en cada momento y actuar en consecuencia, de esta forma delimitarás un espacio bien definido.

Error 2

Cuando tengo pareja me obsesiono y todo mi mundo empieza a girar en torno a ella

Si tienes pareja y eres dependiente tienes que poner especial hincapié en realizar todas aquellas actividades que te gustan y que ya venias haciendo antes de estar con ella.

Esto es una forma muy importante de seguir centrado en ti y en tu evolución personal, de la misma forma es importante seguir quedando con tus amigos y hacer tu vida tal y como la hacías, tener pareja no tiene porque cambiar sustancialmente tu ritmos, tu tiempo o tus actividades.

Cuando te obsesiones pensando  donde puede estar, que estará haciendo o en recibir una llamada, vuelve a llevar tu atención a ti, de la forma en que se te ocurra.

Recuerda: tú eres tu prioridad y si te obsesionas con alguien te estas quitando un montón de energía que podrías estar empleando en hacer cualquier cosa que te gratifique o te impulse.

Error 3

Mi estado de animo depende mucho de si la persona deseada me hace caso o no

Cuando esto ocurre pones toda tu valía en manos de la opinión externa.

 Lo que tu pareja sienta o no por ti no va a cambiar absolutamente nada de como eres.

Tú eres el único que tienes que prestarte atención porque si no tenderás a buscarla fuera y el que otra persona te preste atención depende de muchas variables y fluctúa constantemente, esta atención no puede pasar a ser tu principal fuente de energía.

El objetivo es sentirte bien independientemente de la atención que recibas, aunque lógicamente eso no significa que no desees un cierta o mínima atención por parte de tu pareja, pues la atención es alimento, energía y amor.

En el caso de que sientas que tu pareja te presta atención de forma natural sin que tú la tengas que estar demandando todo va bien, en el caso de que no recibas la atención que crees que de forma equilibrada mereces tendrás que plantearte hasta que punto le gustas o no a tu pareja y hacérselo saber.

Error 4

El miedo al rechazo y al abandono me causa mucha angustia

Estos aspectos están muy relacionados con la herida infantil y la sensación de no haberte sentido emocionalmente amado y atendido.

Cuando esta percepción continua de adulto, existen unas ganas tremendas de complacer a los demás y controlar la circunstancias con el fin de no volver a abrir esta herida.

Concienciarse de que siempre que comenzamos una relación de la índole que sea, existe el riesgo al rechazo y al abandono y eso no cambia quien eres.

Es un esfuerzo titanico el pretender sentirse aceptado por todo el mundo, el caso más grave de esto es cuando se llega al extenuación por posponer siempre las propias necesidades para atender las de los demás y de esta forma sentirte aceptado.

Error 5

Coloco las necesidades de los demás por encima de las mías

En las relaciones tiene que existir un cierto equilibrio entre el dar y recibir, si en tu caso das por demás y ademas sin que muchas veces te lo pidan crearás relaciones insatisfactorias donde nunca se colmen tus expectativas, de ahí a la frustración casi permanente solo hay un paso.

Una forma de volverte emocionalmente independiente es satisfaciendo tus propias necesidades para no sentirte carente y de esta forma demandante del exterior.

Lo que le ocurre generalmente a un dependiente emocional es que deja de lado la satisfacción de sus propias necesidades y prioridades para satisfacer las necesidades de los demás, de las que está muy pendiente para agradar, hasta el punto de que casi que casi las intuye.

Recuerda: ayudar a otros esta bien y además es una forma de evolucionar pero nunca para suplir carencias internas, agradar o a costa de tu energía.

Error 6

Siento que me tengo que ganar el amor del otro y demostrarle constantemente que soy digno de su amor y afecto

Un sentimiento arraigado, profundo e inconsciente de «no soy lo suficiente» o «no soy bueno tal y como soy» conduce a la creencia de que hay que esforzarse para ser diferente de lo que uno es para de esta forma ser querido y evitar cualquier actitud de rechazo por parte de los demás.

Esto es ir en contra de la ley de la coherencia interna donde pensamiento, emoción, palabra y acción tienen que ir en la misma dirección.

No tienes que ganarte el amor de nadie, solo mostrarte tal y como eres partiendo de la premisa de que no puedes gustarle a todo le mundo, de la misma forma en que a ti hay personas que te gustan o atraen más que otras y eso es lo natural.

Recuerda: cuando te descubras utilizando cualquier mascara o rol que no te corresponde, te puedes decir mentalmente: «abandono esta actitud, tal y como soy esta bien para mí y para los demás«.

Error 7

Cedo el poder a los demás, me siento débil e indefenso

El dependiente normalmente suele adoptar el papel de victima, culpando a los demás especialmente a su pareja de su desdicha.

Una persona metida en el rol de victima todavía no se ha dado cuenta de que en ella reside el poder para cambiar las circunstancias a su favor eligiendo desde la libertad lo que mas le conviene, quizá no le han enseñado o todavía no conoce que su realidad interior en forma de pensamientos, emociones y acciones se materializa en su realidad exterior.

La buena noticia es  que esta actitud ante la vida es absolutamente reversible.

Recuerda: empezar a responsabilizarte de lo que atraes a tu vida es el primer y gigantesco paso.

El lado oscuro del dependiente emocional

La Sombra de la persona codependiente se caracteriza principalmente por:

  1. Establecer sus relaciones de pareja desde la dependencia emocional y no desde el amor.
  2. Ceder todo su poder personal, de esta forma se siente desposeída y carente de recursos.
  3. Necesita aferrarse a la persona que “ama” como si de una droga se tratara para sentirse “bien”.

Puedes leer mi articulo completo en la Revista Dandelion pinchando en el siguiente enlace: Tras la sombra del codependiente

 

Conviértete en tu pareja ideal

Encontrar una pareja con la que sentirnos bien comienza y termina con quererse a uno mismo.

No hay más secretos.

Si dependes de tu pareja, te obsesionas con ella, dejas de ser tu misma para complacerla y te acabas olvidando de tus prioridades, créeme tu autoestima necesita un chequeo.

Hace poco una mujer me preguntaba: ¿qué es la autoestima?, me quede muy sorprendida, pues pensaba que todo el mundo sabía el significado de esta palabra.

En mi opinión, autoestima es el concepto que tienes de ti misma y la valoración que te haces según este concepto.

Partiendo de esta definición; las mujeres que dependen de sus parejas, se apegan a la necesidad de que otros y especialmente sus parejas les valoren.

No están buscando amor, están buscando la valoración que ellas no saben o no pueden darse.

Conviértete en la persona que deseas atraer a tu vida

¡Ahora presta atención!: nadie podrá darte lo que previamente no te estás dando a ti misma y si alguien muy bondadoso te lo diera, no serias capaz de percibirlo.

Te explico esto mediante el siguiente algoritmo: te tienes que convertir en aquella persona que deseas atraer a tu vida.

  • Si quieres a un hombre responsable, antes tendrás que hacerte responsable de ti misma.
  • Si buscas un hombre fiel, antes tendrás que serte fiel.
  • Si buscas un hombre divertido, tendrás que poner la diversión en tu vida.
  • Si buscas a alguien que te ame por lo que eres, antes tendrás que atreverte a ser tu misma.

La autoestima puede ser un concepto muy amplio y ambiguo y la promesa de recuperarla un tanto fútil, sobre todo si tu no pones de tu parte.

La recuperación de la autoestima no podrá darse, si este objetivo, no se convierte en la prioridad en tu vida.

Mi propuesta es parcelar la autoestima en diferentes aspectos concretos con los que puedas comenzar un proceso de trabajo, estos son los puntos candentes:

Algunas actitudes para quererte un poco más

  • ATIENDE TUS NECESIDADES: Si no atiendes tus propias necesidades, descubrirás que estás atendiendo las de otros.
  • GESTIONA TU ESPACIO PERSONAL: Habitar tu espacio es estar consciente y presente en tu cuerpo, es estar aquí y ahora, cuando no ocupas el espacio que te corresponde, otro lo hará por ti. Si no gestionas bien tu espacio, te sentirás constantemente invadida.
  • MARCA LOS LIMITES: Establecer límites claros y definidos fomenta el autorespeto, la libertad, la confianza y ayuda a delimitar tu espacio personal.
  • COMUNÍCATE DESDE LA ASERTIVIDAD: La asertividad es una forma de comunicación no violenta que te permitirá expresar tus necesidades y defender tus derechos sin dañarte y sin dañar a otros.
  • CONSTRUYE UNOS NUEVOS CIMIENTOS: Tus creencias inconscientes son la estructura en la cual te asientas; si esta no es sólida, mejor dinamitarla y empezar desde cero.
  • VIVIMOS AHORA: Comprender las causas de tu conflicto actual es importante pero quedarte enredada en ellas no sirve de nada. Recuerda que el todo está en la parte y que la parte está en el todo. Así que cuando tu sanas, sana la relación con tu entorno.
  • RESPONSABILIZATE DE TI MISMA: Esto significa confiar en el hecho de que todos los cambios que desees materializar en tu vida dependen única y exclusivamente de ti. Algunas técnicas y algunos terapeutas podrán ayudarte y alentarte, pero jamás te moverán si tu no estas dispuesta a hacerlo.

Estas propuestas en general no son habilidades innatas; incorporarlas a tu vida requiere de práctica.

Superar la dependencia es posible cuando mejora tu autoestima y empiezas a darte aquello que esperas de los demás aunque al principio sea en pequeñas dosis, de esta forma dejaras de frustrarte por las altas expectativas que pones en los otros.

Ser víctima de la opinión ajena tiene un precio muy caro: la pérdida de tu autoestima. El desapego más absoluto llega cuando deja de importarte la opinión de los demás, cuando no buscas la aprobación externa.

Pero mantente tranquila, recuperar la autoestima es un proceso que no ocurre de la noche a la mañana, para que pueda darse es necesario elaborar una receta con una serie de ingredientes esenciales: autocompasión, paciencia, constancia, flexibilidad y sobre todo grandes dosis de humor.


⇒Una pequeña ayuda: Si vas a comenzar o ya has comenzado un proceso de mejora personal se muy paciente y compasiva contigo misma.

Cada vez que te castigues por hacer algo que consideras un retroceso, para inmediatamente y con todo la ternura del mundo te dices: «no pasa nada, estoy aprendiendo, la próxima vez lo haré mejor» y por ultimo sonríe.