Dependencia Emocional 3

Dependencia emocional 3

Los síntomas de amar demasiado

¡¡Saludos!!
En esta lección abordaremos los síntomas de la personalidad dependiente, estos síntomas son generales así que recuerda que no tienes porque sentirte identificado con todos.

El síntoma raíz

La mayoría de las personas que «aman demasiado» comparten una creencia inconsciente muy arraigada y es la siguiente: «no soy bueno o no soy lo suficientemente bueno» y por eso tengo que esforzarme por recibir amor.
Lógicamente cuando hay una falta de autovaloración, lo principal y más importante es empezar a trabajar la autoestima como pilar principal en nuestras vidas.

Otros síntomas comunes de «amar demasiado»

La siguiente lista son solo algunos de los síntomas de amar demasiado y nota que amar demasiado esta entre comillas pues cuando amamos demasiado estamos rellenando huecos y desde ahí no puede darse una amor de calidad.
Estas son algunas manifestaciones:

  1. Estoy muy atento de las necesidades de mi pareja, casi las intuyo
  2. Miedo a la soledad, el rechazo y al abandono, pues vuelven a abrir mi herida infantil
  3. Controlo a mi pareja y me obsesiono con ella
  4. Mi estado de animo varia según como vaya mi relación
  5. Tengo miedo a sentirme vulnerable
  6. Soy muy responsable cuando se trata de ayudar a otros, pero ciertas parcelas de mi vida están muy descuidadas
  7. Quiero cambiar y «ayudar» a mi pareja y para ello me convierto en su madre
  8. Cuando me dañan, no soy capaz de poner unos limites claros, firmes y tajantes
  9. Paso por alto señales de abuso emocional
  10. Cuando estoy en pareja, mis necesidades y prioridades pasan a un segundo plano
  11. Si no tengo pareja, lo paso fatal y me obsesiono con tener una
  12. Tiro del carro de la relación y siempre estoy dispuesto a poner más del 50%
  13. Soy complaciente e intento siempre agradar para que me quieran
  14. Siento que tengo que ganar el amor del otro y demostrarle que soy digno de su amor y afecto
  15. Sin él o ella nada vale la pena
  16. Si cometo errores, dejarán de quererme
  17. Cuando estoy enamorado, pierdo interés en todo lo demás
  18. Cuando me enamoro, me siento muy inseguro

Ejercicio propuesto

Teniendo en cuesta la lista anterior, escribe los síntomas mas presentes en ti.
Bien seguro has identificado algunos de estos síntomas pero ahora…
¿Por donde empezamos?
Trabajar para superar la dependencia afectiva requiere mejorar nuestra autoestima y eso se hace trabajando todos los aspectos relacionados con ella:

  1. Establecer limites saludables
  2. Asertividad
  3. Salir de los juegos de manipulación y control
  4. Saber decir NO
  5. Preservar la intimidad
  6. Romper las mascaras
  7. Reconexión con las emociones

Más adelante iremos abordando estos y otros temas con el objetivo de que vayas realizando pequeñas mejoras en tu día a día, pues recuerda que un gran avance se da siempre y cuando hayas dado muchos pasos primero.
En la siguiente lección te contaré que son los patrones o sistemas de creencias y como estos determinan la realidad (incluida la realidad amorosa) en la que vivimos. Cuando hay patrones negativos relacionados con el área de la pareja tenemos asociaciones erróneas relacionadas con el amor y las relaciones pendientes de revisar… pero todo a su tiempo.

30 comentarios en «Dependencia Emocional 3»

  1. Hola Virginia,
    ¿Podrías comentar a que te refieres cuando hablas de «abusos emocionales»?
    Muchas gracias, un saludo

    • Hola Ricardo,
      Los abusos emocionales son conductas basadas en el abuso de poder, faltas de respeto, chantajes, mentiras reiteradas, manipulación…
      Son todas aquellas conductas en las que no se tienen en cuenta los sentimientos de la otra persona, aunque a veces también podemos cometer abusos hacia nosotros mismos.
      Saludos.

      • Si, me identifico con ciertos ejemplos, sé de que se trata, pues hace mucho que vengo leyendo sobre este tema, pero no he hecho esfuerzo para cambiar patrones codependientes.
        La teoría, la sé de sobra, pero dejé de lado la práctica.

        • Pues desde aquí te animo a que realices los ejercicios propuestos para ver donde están tus dificultades. La teoría siempre es una parte necesaria del aprendizaje, pero si no la aplicamos se queda en meros conceptos mentales que no hacen más que ocupar espacio y por lo tanto estorbar. Las creencias y patrones se cambian a base de repetir y sentir aquellos nuevos que deseas adquirir… para generar nuevos hábitos no queda mas remedio que pasar a la acción saliendo de la zona de confort. Gracias por compartir. Un abrazo.

  2. Me identifico con bastantes patrones. He de decir que efectivamente soy una mujer que ama demasiado [he comprado el libro y me parece muy interesante]. La cuestión es que me he dado cuenta demasiado tarde, con mi última pseudo-pareja me ha ocurrido esto mismo: callar, esperar, suplicar, adaptarme, hacer como que no me importa…. y cuál ha sido el resultado? pues que todo se ha acabado, he quedado muy mal parada y lo que más me duele es que a él no le ha importado, supongo que se ha sentido liberado de tener a alguien que últimamente lo único que hacía era mendigar un poquito de atención. No sé si tendré más oportunidades en cuanto al amor se refiere pero quiero estar preparada porque otro fracaso ya no sería soportable.

  3. Virginia no todo se me cumple por lo que la otra persona no se deja manejar o controlar, pero me impresionó estas 3 pautas que jamás me las habían comentado
    4. Mi estado de animo varia según como vaya mi relación
    7. Quiero cambiar y “ayudar” a mi pareja y para ello me convierto en su madre
    8. Cuando me dañan, no soy capaz de poner unos limites claros, firmes y tajantes
    Desafortunadamente mi mundo gira en torno a cómo me lleve con mi pareja, es decir si mi relación no está bien, se me nota en todo el día, en las cosas que hago y digo, es muy frustrante porque no dejo de pensar en eso.
    Ahora, como mi esposa ya reconoce que tiene problemas, siempre me he convertido como en el maestro que la mantiene corrigiendo, el problema es que su terquedad y no le permite aceptar mis consejos, no es que yo sea lo mejor del mundo, pero hay cosas que para una mujer de 33 años debería haber madurado y se sigue comportando como de 16. En algunas cosas es muy responsable, pero en otras me toca estarle diciendo, es aburridor sobre todo si ella lo ve como una crítica y se estresa.
    El 8 punto es el más duro porque desafortunadamente creo que tenía mucho que mejorar como esposo y padre, y me demoré en ello… por eso pienso que no soy lo mejor del mundo, y ella se aprovechó de esa situación para siempre recalcarlo… por eso permito que se me lastime… aunque las cosas que tenía que mejorar se hicieron.
    La verdad son muchas pautas que no había pensado, sobre todo las 3 anteriores… hasta hoy dejo acá, mañana seguiré… voy a meditar en esto
    Gracias

    • Definitivamente la mayoría, en especial la 10. Cuando estoy en pareja, mis necesidades y prioridades pasan a un segundo plano, primero velaba por la felicidad de él más que la mía y ahora que recientemente nos separamos me ha dolido demasiado y me he deprimido hasta el punto de dejar de comer, ahora que me doy cuenta de que era una persona tan dependiente, me alegra que me haya terminado, eso no era nada sano para mi.

  4. Absolutamente identificada con todos los síntomas. Desde el síntoma raíz hasta los más generales! Pero poco a poco iré mejorando y superando este grave problema.

    • ESTOY EN LA MISMA SITUACIÓN PERO SUPONGO QUE ESTAMOS DANDO UN GRAN PASO AL RECONOCER EL PROBLEMA ASÍ QUE VAMOS POR BUEN CAMINO 🙂

  5. Hola Yo también me siento identificado con muchos de los comentarios. Estoy pasando por una situación muy difícil y me agradó mucho lo que estou leyendo. De verdad me ayuda. Ya tome papel y lápiz y quiero mejorar también. Sigo leyendo y muchas gracias.

  6. Es increíble cómo la infancia puede marcarte tanto y seguir doliendo a pesar del paso del tiempo y repetir los patrones de dependencia emocional.

    • Hola Alicia. La infancia nos marca tanto porque hasta los 7 años más o menos funcionamos absorbiendo patrones familiares sin ejercer ningun filtro, es por este motivo que siempre recomiendo revisar estos patrones y liberar los que ya no sirven. Feliz salida y entrada de año.

  7. Hola Virginia. Muchas gracias por dar esto gratuitamente. Espero que me ayude porque creo que soy una persona así. Dependo mucho de mi pareja y ahora hay cambios que propone y no puedo aceptarlos. Me duelen, y realmente quiero salir adelante para llevar la relación lo mas lejos en el tiempo posible. Gracias.

  8. Varios puntos los acerté, he buscado. Esto en base a que ya no quiero seguir siendo tan vulnerable. Con las personas que me rodean y que amo. Cómo mi madre. Mi actual pareja etc. La verdad que es algo complejo de explicar. Y me gustaría que solo por una ocasión alguien me escuchará antes de dar su opinión o sermón. Solo eso. Gracias por tu ayuda.

  9. Me identifico con las manifestaciones de la baja autoestima… estoy en un estado de dependiente emocional, jamás había sentido esto… es increíble el dolor, la ansiedad, la inseguridad y vacío que se experimenta…
    Gracias por su apoyo.

  10. Agradezco profundamente este espacio ya que en mi ciudad no hay grupos de coda anónimos especificos para el apego emocional y estoy recién comenzando mi camino de recuperación luego de años de ser adicta sin saberlo. Gracias!!!

    • Hola Lali, gracias por tu feedback, espero que el contenido te sea de utilidad. Te mando un saludo. Virginia.

  11. Hola buenas tardes,les agradezco mucho las publicaciones ,me están ayudando a entender mi comportamiento,quiero salir de este estado de dependencia,estoy en un desequilibrio muy grande,quiero recuperarme como individuo.Dejo mi mail pq quisiera recibir mas información.
    Muy agradecida ,atentamente

  12. Hola, gracias por este plan tan maravilloso.
    Le agradecería si me pudiera profundizar sobre los siguientes puntos a trabajar.
    1. Establecer Limites Saludable. ¿Cómo puedo saber cual es el limite?
    2. Preservar la intimidad, A que se refiere?
    3. Re conexión con las emociones. ¿Que es?
    Le agradezco su tiempo, saludos

    • Hola Luis, te cuento acerca de tus preguntas:
      1. Poner límites asertivos es una cuestión de ser coherentes con nosotros mismos, el limite a poner depende de la situación. Puedes profundizar más aquí: https://youtu.be/qL2r70A4ydg
      2. Preservar la intimidad es no exponer tu intimidad ante personas que no merecen tu confianza.
      3. Reconectar con las emociones tiene que ver con atenderlas, escucharlas y fluir con ellas. Puedes profundizar más aquí: https://youtu.be/cqEKPuZ7fLs
      Saludos,
      Virginia

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